Высококачественное кино: трогательный сценарий, превосходная операторская работа, в ролях - профессиональные актеры(поднимающаяся украинская звезда Настя Зюркалова, всеми абажаемый Дмитрий Харатьян, знаменитый голливудский актер Эрик Робертс и др.), насыщенная трагическая музыка в сочетании с классикой, красивый танец втроем...

Не взирая в кинофильме звучит стихотворение, кончающееся словами "Будут опять в жизнь играть". Катастрофа на АЭС, произошедшая из-за халатности жителей нашей планеты, бездействие опосля нее, легкомысленное отношение к жизни(людей, идущий по зараженной местности, внезапно снимает противогаз и спрашивает у друга закурить). Картина как бы призывает всех быть наиболее ответственными за свои события и оценивать каждый миг собственной жизни.



Этот кинофильм - о малюсенькой девченке по имени Аврора, которая любит плясать и грезит выступать на сцене. В итоге взрыва на АЭС, она заболевает и ее посылают в Америку. В клинике она знакомится со своим кумиром - некогда известным танцором Ником Астаховым, переживающим творческий кризис. Всю жизнь девченке подсказывали, что она излишняя в этом мире: бросившие ее предки, девченка из ребяческого дома, разговаривающая, что никому там до нее нет дела, демонстративно пренебрегающая ее супруга Тараса, мед помощь, оказанная только спустя 5 дней опосля облучения, Русский Альянс, отрицающийся оплатить за операцию, сон, в котором лучшая подруга опосля длинной разлуки кидается не к ней, а к игрушечному медведю, поглощенный наблюдением репетиции Ник, не подмечающий, что она свалилась в обморок.

Чувство одиночества сквозит и в деталях кинофильма: порожние дома, валяющийся на полу шарик, лепестки ромашки на полу...
Но невзирая на происшедшую с ней трагедию, Аврора сохранила свет в душе и смогла показать меркантильному танцору, что в жизни не все измеряется средствами, а в конце и исполнить свою мечту... Мыслю, она ушла из данной жизни счастливой, ведь она получила подарок, о котором грезила всю свою жизнь, и, самое основное, "нашла" собственного отца.

Грустно, но даже звезды время от времени меркнут...

-Генерал - это ефрейтор, которого много разов увеличивали в звании.(Габриэль Лауб)

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

Не спамовая рассылка ваших обьявлений на 8 тысяч 330 досок а так же на 41 тысяча закрытых форумов и о ваших предложениях мгновенно узнают тысячи потенциальных клиентов.- Всего 216 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Не будь дьявола, многие набожные люди никогда не помышляли бы ни о боге, ни о его духовенстве. П. Гольбах

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Почему нельзя рассказывать анекдоты: а) Чукче - он ничего не понимает б) Негру -
он все понимает, но неправильно в) Русскому - у него всегда найдется другой
вариант.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?

Рассылка боьявлений на 8 тысяч 790 досок а так же на 42 тысячи закрытых форумов а так же много других рассылок и о ваших товарах сразу же узнают сотни тысяч клиентов.- Всего 234 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией..- т. 8-926-685 + 32 - 42 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru yc 494

Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются...

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий
остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет Вам причина.
- Следующий!

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...

Вы не успеваете убирать порядок.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант
приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"

На вопрос Что вы здесь делаете? 72% респондентов ответили отрицательно

Объявление: Творческое объединение Папа Карло настрогает Вам детей, из Вашего материала. (услышано в Белом Попугае)

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день
мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...

Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и
орет:
- Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А
грузин:
- Вам привет от Тбилисских носильщиков!

Великие люди - это оглавление книги человечества. Ф. Геббель

В поле ни отца, ни матери - заступиться некому.

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.