Бросок кобры / G.I. Joe: The Rise of Cobra(2009)TS кинофильм, который можнож скачать без регистрации, без отправки смс и безвозмездно. Бросок кобры / G.I. Joe: The Rise of Cobra(2009)TS это кинофильм киножанра. Режиссер(ответственность за картину принял )предложил роли в собственном кинофильме последующим актерам:. Оригинальное международное заглавие кинофильма:. Кинофильм Бросок кобры / G.I. Joe: The Rise of Cobra(2009)TS опубликован нами на вебсайте 27 августа 2009. По всем ссылкам на кинофильм, можнож его скачать безусловно безвозмездно, все файлообменные веб ресурсы предоставляют данную услугу, но при наименьших скоростях, ежели по платным vip доступам. Хотим приятного просмотра.

 

Информация о фильме

Год выпуска: 2009
Страна: США, Paramount Pictures
Жанр: Фантастика, боевик, триллер, приключения
Длительность: 01:49:52
Перевод: Проф(полное дублирование)
Российские субтитры: нет

В ролях: Чаннинг Татум, Марлон Уайанс, Рэй Парк, Сиенна Миллер, Рейчел Николс, Джозеф Гордон-Левитт, Деннис Куэйд, Джонатан Прайс, Бён Хон Ли, Каролина Куркова

О кинофильме:

 Бросок кобры - Базирующееся в Европе высокотехнологичное международное военное подразделение, знаменитое как G.I. Joe, кидает вызов наизловещей компании, руководимой известным оружейным бароном.

 

Файл: 

Качество: TeleSynch
Формат: AVI
Видео кодек: XviD
Акустические кодек: AC3
Видео: 704x288(2.44:1), 25 fps, XviD build 47 ~1571 kbps avg, 0.31 bit/pixel
Акустические: 48 kHz, AC3 Dolby Digital, 2/0(L,R)ch, ~192.00 kbps avg

 

 

 

 

Depositfiles одним файлом

Vip-file одним файлом

-Виски - самое знаменитое из всех средств, которые не подсобляют при простуде.(Джерри Вейл)

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает
ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на
голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь
высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.

- Девушка, который час?
- Два часа - 50 рублей!
- С удовольствием!
- А с удовольствием - 70!

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

Теплые отношения остывают от горячих просьб.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья!Вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех
способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень
редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Жизнь - курятник... Клюй ближнего! Сри на нижнего! И лезь вверх!!!

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем
полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович
делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:
- Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том,
что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, если же он,
напротив, может, но не хочет...
- Сволочь он, сволочь! - возмущенно доносится с верхнего ряда.


- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда
я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

Продам: телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. Д. Милль

Скажи мне кто я, и я с тобой никогда не соглашусь.

- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие
сапоги на кривые ноги.

- Привет, как дела?
- Д-д-да п-плохо.
- А что так?
- Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли.
- А что так?
- С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Продам: оконную замазку Donald

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица:
"Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -
"Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"

Так была сложена, что мужики души в ней не чаяли.

Урок в армянской школе: Учитель: Капустян сколько будит 2х2? Сосед-Абрамян:...
пят Капустян: ПЯТ! Учитель: Неправильно садись 2, Абрамян сколько... Абрамян ты
где? Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку!

Реклама по телевидению.

Весело поется, весело и прядется.

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Когда рубят лес, летят щепки предательства. Авессалом Подводный

В таких местах полезно просыпаться...