- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

Cтaл cнeгoм - шёл и лeжaл oднoвpeмeннo.

...когда русалка на шпагат сядет...

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Второй взвод, снять головы.

Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом
подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в
гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция
называется.

Шизобретатели

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции
встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец
удовлетворенно говорит:
- Який я гарный хлопец!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник
спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

Ну как же себя не считать скотом - если всё стадо меня считает своим.

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял
их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как
видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел
с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и
грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?"
Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

Петух пробуждается рано, но злодей еще раньше. К. Прутков

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

Артель дружбой крепка.

- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой
чечен
- Эй дэвочка, пойдем со мной
- Нет, не пойду
- Девочка, а жить ты хочешь?
- С кем? С тобой что ли, козел?

Если поставить другого на свое место, он станет неприятен.

Админ, чего за сайтом не смотришь?

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом,
надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И
главное - никаких половых контактов.

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит
кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!"
2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я
Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.

Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.


- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир
части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот
рецепт, который я вам вып

Ах, этот Эйнштейн, всегда пропускавший лекции, я бы никогда не поверил, что он способен на такое. Г. Минковский

Пpоходи, ложись, здpавствуй.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.