В тылу недруга кинофильм, который вы сможете безвозмездно скачать на данной страничке. В тылу недруга это кинофильм киножанра Боевик, Война, Драма, Триллер. Режиссер(боссом картины стал Джон Мур)привлек к картине последующих киноактеров: Оуэн Уилсон, Джин Хэкман, Гэбриэл Махт, Чарльз Мэлик Уитфилд, Хоаким де Алмейда, Дэвид Кейт. Во всем мире кинофильм больше известен в международном заглавии: Behind Enemy Lines. Кинофильм В тылу недруга возник на нашем вебсайте 6 февраля 2010. По всем ссылкам на кинофильм, можнож его скачать безусловно безвозмездно, все файлообменные веб ресурсы предоставляют данную услугу, но при наименьших скоростях, ежели по платным vip доступам. Хотим приятного просмотра.

 

Фильм: В тылу врага
Оригинальное название: Behind Enemy Lines
Год выхода: 2001
Жанр: Боевик, Война, Драма, Триллер
Режиссер: Джон Мур
В ролях: Оуэн Уилсон, Джин Хэкман, Гэбриэл Махт, Чарльз Мэлик Уитфилд, Хоаким де Алмейда, Дэвид Кейт
Выпущено: Davis Entertainment
Продолжительность: 01:45:48
Озвучивание: Дублированный(Российский)

Качество: BDRip
Размер: 1,47 Гб

О фильме В тылу недруга:

Южноамериканский пилот Крис Бенет(Оуен Уилсон)во время обыденного рекогносцировочного полета на Балканах отклоняется от маршрута и становится очевидцем действий, которых никто не обязан был созидать. С ненужными очевидцами разговор схож: ракетный запуск – и самолет пропадает с экрана радаров. Но секреты под опасностью до тех пор, пока не пленён пилот. На его след выходит Охотник за людьми(Владимир Машков)... и армия соперника. Сейчас Крис обязан драться за свою жизнь, что бы остаться в живых и спастись от вражеских сербских сил. Но он даже не подозревает каких сил ему это будет стоить, ведь он находится в тылу недруга...

 

Трейлер к фильму В тылу недруга:

 

Кадры из фильма В тылу недруга:

Скачать фильм В тылу недруга:

-Ежели вам разговаривают: "Мое достояние нажито томным трудом", спросите: "Чьим?#k1#(Дон Маркис)

Мадам, не захлебнитесь моей кровью!

То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. Н.А. Некрасов

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за
каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней
делать!

Разум есть взор души, которым она сама собою, без посредства тела, созерцает истинное. Августин

ВЫКИДЫШ - парашютист

Будто тяп-ляп - да и корабль.

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

Отдам ноги в хорошие руки.

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...

Ощущало страданий и чтобы мы могли наслаждаться размышлениями и

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась
пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил,
что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал
доктор.

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка,
свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и ремонтировать
одежду.

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук
перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у
меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

В министерство путем сообщения.

...Рыба рвала и метала икру...

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает.
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает.
История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается
уходить... Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных
средств.
- За что?
- А чтоб такие как вы не размножались!

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за
хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому
поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Когда жизнь борьба, много тренеров.

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим
выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Жена: - Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же
туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы!

Мы рады представить Вашему вниманию особенное направление игр в шарики, которое получило просто потрясающую популярность. Идя навстречу нашим поклонникам виртуальных развлечений, мы создали для Вашего удобства целый сайт, посвященный этой игре, имя которой - Зума. Теперь геймеры могут играть в эту яркую увлекательную игру в режиме онлайн. Эта игра получила высокую оценку среди пользователей сети Интернет, и популярность её растёт с каждым днём. Здесь Вам придется каждую секунду быть наготове и подключить все свое внимание и целеустремленность. Теперь и на страницах нашего сайта Вы можете поиграть в Zuma Deluxe и насладится приятной игрой. Играйте в Зуму онлайн вместе с нами. http://zumaonline.ru/zuma/zuma-biliard.html

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Цевильный сеpюльник.

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей
твоего папы.

Окажите сто услуг, откажите только раз - и будут помнить только отказ. Неизв.

Пивo пoдoшлo к кoнцy.

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а личности нет. Черненко
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз
опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал:

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше
не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!