Биться, драться - не ума набираться.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Любить ближнего надо так, чтоб он чувствовал себя дальним

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене:
- Во какая я вещь купил!
- Так у нас же электричества нету.
- Однако я и розетку тоже купил!

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются
ноги.

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает
волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь
остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь
кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую
дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и
спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый
избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор
отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой
брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

Сложности ожидают там, где пытаешься упростить.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной
окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетл

Штирлиц поежился. Но замаскироваться под ежа ему не удалось - Мюллер его все равно узнал.

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у
меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один пациент из ста
выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен в

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Кто богаты, тем и рады

Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда, a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Жена моего друга для меня не женщина... Hо, если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Хочешь петь - наливай и пей!

- Доктор, я умру?
- Конечно!

Делу - вpемя, потехе - деньги.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все
вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы! Его же еще не открыли!

Правильная рассылка на 8 тысяч 850 досок а так же на 46 тысяч закрытых форумов и о ваших товарах мгновенно узнают тысячи потенциальных клиекнтов.- Всего 227 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией..- т. 8-926-685-32-42 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru do 171

Иногда хочется, чтобы всегда.

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Я могу противостоять всему кроме искушения...

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет
продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный
магазин.
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий
день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.