В тылу недруга кинофильм, который вы сможете безвозмездно скачать на данной страничке. В тылу недруга это кинофильм киножанра Боевик, Война, Драма, Триллер. Режиссер(боссом картины стал Джон Мур)привлек к картине последующих киноактеров: Оуэн Уилсон, Джин Хэкман, Гэбриэл Махт, Чарльз Мэлик Уитфилд, Хоаким де Алмейда, Дэвид Кейт. Во всем мире кинофильм больше известен в международном заглавии: Behind Enemy Lines. Кинофильм В тылу недруга возник на нашем вебсайте 6 февраля 2010. По всем ссылкам на кинофильм, можнож его скачать безусловно безвозмездно, все файлообменные веб ресурсы предоставляют данную услугу, но при наименьших скоростях, ежели по платным vip доступам. Хотим приятного просмотра.

 

Фильм: В тылу врага
Оригинальное название: Behind Enemy Lines
Год выхода: 2001
Жанр: Боевик, Война, Драма, Триллер
Режиссер: Джон Мур
В ролях: Оуэн Уилсон, Джин Хэкман, Гэбриэл Махт, Чарльз Мэлик Уитфилд, Хоаким де Алмейда, Дэвид Кейт
Выпущено: Davis Entertainment
Продолжительность: 01:45:48
Озвучивание: Дублированный(Российский)

Качество: BDRip
Размер: 1,47 Гб

О фильме В тылу недруга:

Южноамериканский пилот Крис Бенет(Оуен Уилсон)во время обыденного рекогносцировочного полета на Балканах отклоняется от маршрута и становится очевидцем действий, которых никто не обязан был созидать. С ненужными очевидцами разговор схож: ракетный запуск – и самолет пропадает с экрана радаров. Но секреты под опасностью до тех пор, пока не пленён пилот. На его след выходит Охотник за людьми(Владимир Машков)... и армия соперника. Сейчас Крис обязан драться за свою жизнь, что бы остаться в живых и спастись от вражеских сербских сил. Но он даже не подозревает каких сил ему это будет стоить, ведь он находится в тылу недруга...

 

Трейлер к фильму В тылу недруга:

 

Кадры из фильма В тылу недруга:

Скачать фильм В тылу недруга:

-Ежели вам разговаривают: "Мое достояние нажито томным трудом", спросите: "Чьим?#k1#(Дон Маркис)

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

Рассылка в интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают десятки тысяч покупателей.- Всего 212 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 568113539 почта: rutop10( собака )mail.ru

И он ушел, громко хлопнув форточкой.

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!

Будь друг, да не будь в убыток.

- Что ты будешь делать после обеда? - спрашивает мать своего маленького сына.
- Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

Без копейки рубль щербатый.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: - Знаете, Ватсон, вчера я
видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. д.В.: - А
как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: - Это же
элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!

Но да будет слово ваше: да, да, нет, нет, а что сверх этого, то от лукавого. Матф,5,37

МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который
изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности.
На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который
изобрел академика Иванова...

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует,
плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает,
а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с
нашей черномазой служанкой!

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу,
танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас
трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик
опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на
руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит
очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в
обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да!
отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет
яиц.

Без запевалы песня не поется.

Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Проживи незаметно. Эпикур

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

У избитых мыслей не бывает сотрясения мозга.

Чем сердце успокоится? - Валокордином.

Счастливые трусов не замечают.

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим
писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце
"Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.