Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою
хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать
сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а личности нет. Черненко
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз
опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал:

Вытяхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.

Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но
ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему
подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и
говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Так, что за бардак бежит?

Быль молодцу не укор: конь на четырех ногах и тот спотыкается.

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

У вас что, языка нет - в дверь постучаться?

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не
остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:
- Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку
другой и говорит:
- Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот
наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают
все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.

Бела береза, да деготь черен.

МАДАМ, простите, я не археолог...

Если косметику Palmolive делают из пальмового и оливкового масел, то из чего делают косметику Kaloderma?

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает
апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота).
Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять
стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий
киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3
проигрываем!

Некоторые лица может изменить лишь загар.

Начало положено... Конец поставлен...

Японец садится в такси около Красной площади
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
- Корок сопеек, моп твою ять!

Молчать! Я вас спрашиваю.

Идут по улице двое мужчин и беседуют. Вдруг один спрашивает:
- Слушай, а твоя жена что, в Париже была?
- Да нет, один дурак научил.

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Что трудно? Познать самого себя. Что легко? Давать советы другим. Фалес

Будучи нигде, она (душа) существует в том, что нигде, и таким образом она везде. Плотин

Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда придется свои курить.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика
возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать
лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - Отвечает подруга.- Если ты
такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.